Форумы » Просмотр темы Start page Contacts Forums Add to favourites

« Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (: »

Форум для свободного общения на любую не техническую тему.

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение ЛЮЦИЛИЯ » 10.06.2010 13:29

Всем привет! Давно не писала, т.к. показала мужу форум, так он теперь вечерами сидит изучает. Проездила я три месяца (теперь хоть есть о чём писать :D ) цефиром своим довольна. Поменяли стойки, так вообще супер стало. осталось подшипники поменять и затонироваться, а то достали пялиться, как на медведя в зоопарке :lol:
Nissan Cefiro A32, 1997г, 2.5, Eximo g
Понравилась тема? Полезно? Поделись с друзьями в соц.сетях: 
Аватара пользователя
ЛЮЦИЛИЯ
Цефирушка
Цефирушка
 
Сообщения: 28
Изображения: 0
Зарегистрирован: 24.02.2010 15:22
Откуда: НИЖНЕВАРТОВСК
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A32, 2.5,Eximo g

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 10.06.2010 21:00

Чаще появляйся :D
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06
Реклама
 
По вопросам размещения рекламы:
adv@cefiro.ru
 

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Витёк (Цифиркин) » 10.06.2010 21:54

Андрей ещё не посадил помидорки))))?
По з/ч звонить, писать
тел.8-913-648-84-48
e-mail: fredik2000@inbox.ru
Аватара пользователя
Витёк (Цифиркин)
Спонсор раздела
 
Сообщения: 1161
Изображения: 20
Зарегистрирован: 31.10.2008 20:48
Откуда: Россия г. ОМСК
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Автомобиль: По ходу Цефиро

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 11.06.2010 7:32

Тут свои то помидорки в штанах мерзнут - девять градусов за бортом ))))))
А ваще не люблю ковыряться в земле - девки вон ковыряются у меня на даче, а я чисто как рабсила.
Да вот на выходных стройкой потихоньку займусь - материал потихоньку надыбал.

Жаль что вырваться в вашу сторону в этом году никак не получается. Если даже будет свободная наличность в стройку впулю....
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Максимыч » 16.06.2010 14:57

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и не ипёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она сдрыстнула к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по наглой роже, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту $^%^% слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни ?:% не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выродками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выродки к стати вели себя достойно, тут она на%;№ла. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, бес его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ сраное. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где - то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается беса, она с$^#2алась? Деньги я нормальные зарабатываю, спал с ней по её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будеш любима, в затяжное бля#$тво не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала, и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как - то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е@@ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну, хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пи@@еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х@ли.
- Цветы купи, долб@@б – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ни х@я не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы понеобычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@@али.
Делать не х@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух, ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну, х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоячим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь! – собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати! – собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пи@@ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как-то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин, какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пи@@ятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
Второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пи@@ануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит – она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что бы дала, остальное в принципе неважно, – высказываю свою мысль я.
- И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите, смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой, как интересно, а говорят там, у ракетчиков, радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Гавно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она, наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл@, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши, – кошка у меня острит, будь здоров!
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, по@@ался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Е@ать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе, какого х@я, надо? Иди к своему х@@сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая, крутит головой, одним словом, возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, бл@ буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбн@тая, орёт как телевизор.
- Не х@й языком молоть потому что! – я пи@дец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл@дей навёл? – жена самодовольно под@@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась, х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит, соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@@ывайте, по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссуцка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@@ываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У@@ывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пи@@рас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду, успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дык, это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

***

В отпуск так в отпуск. Е@ись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На х@й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х@ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ни ипёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пи@@аболить на людях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по@@зди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подза@бало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты, – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте, – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил, – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет, – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя, – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня за@бали эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет, – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо, – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе, – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски, – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированные! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё, – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиз@ато отправить семью куда-нибудь подальше – к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну, мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя. – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов, – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные, – заверил я его.
- Ну, тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать. Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь, и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять, – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну, сам ведь слышал, – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну, правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так, – вмешалась собака. – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати, – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву, – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю, – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская, – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета, – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её, – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные, – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты, – поддержала её собака. За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте, – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку, – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются, – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более, я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети, – произнесла она.
- Ух, ты, прямо действительно, будто сама говорит, – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня, – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну, дети, собачке пора спать, – решил я свернуть этот ажиотаж. – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте, - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите, – успел сказать я ей. После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну, мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пи@ду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать, – с паузами после каждого слова, сказал проводник. – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну, играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети, похоже, уснули – намекнула кошка. - Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому что, уйдя от неё к секретарше, добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по-философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы, не спеша, выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака. – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт: «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бл@! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ё@нувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах@енно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп-кран, - я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс: «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп-кран он бы ох@ел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет, – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона, я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Х@й в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот, – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп-кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон, и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
- А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял, - объяснил я лейтенанту.
- Дык, это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались, кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению, для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий.
Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
と32人が死亡
Поршень не воробей, вылетит не поймаешь!
2-Джейзет лучше для мужчины нет
Аватара пользователя
Максимыч
Цефировод
Цефировод
 
Сообщения: 993
Изображения: 6
Зарегистрирован: 23.11.2006 19:34
Откуда: Екатеринбург -=Сортяга=-
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дневник: Просмотр дневника (2)
Автомобиль: mark// 2jz-GTE еееееееееее

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 21.06.2010 9:42

У нас лето (уже +9 +17) :lol: хоть и хреновое.
В инете не был почти две недели - природа рулит!!!!
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение SашоK42 » 21.06.2010 10:50

у нас +35 +37, кочмар...
Аватара пользователя
SашоK42
Цефирёнок
Цефирёнок
 
Сообщения: 15
Изображения: 4
Зарегистрирован: 25.12.2009 23:44
Откуда: новокузнецк
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A32 1996 2.0 был

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 21.06.2010 11:47

SашоK42 даааа.... вам проще - у нас больше 25 градусов не было и не ожидается

Больше трех часов ковыряю форум. КАШМАР!!!! Настолько засран лишними темами!
Люди походу правила не читают....
Чё делать?????
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение SашоK42 » 21.06.2010 14:38

Я думаю можно всерьёз озадачится, и рассортировать все темы по узлам автомобиля, к примеру:
1. Датчик детонации
2. стойки капота
3. подсветка пепельницы и т.д....
По моему облегчит поиск, а как следствие уменьшит кол-во лишних тем. Ну эт по моему.
Аватара пользователя
SашоK42
Цефирёнок
Цефирёнок
 
Сообщения: 15
Изображения: 4
Зарегистрирован: 25.12.2009 23:44
Откуда: новокузнецк
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A32 1996 2.0 был

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение SашоK42 » 21.06.2010 15:15

И ещё, один списочек, под названием например,симптомы:
1. не тянет
2. вибрирует
3. стучит
4. пахнет....
Опять же по моему мнению)))
Аватара пользователя
SашоK42
Цефирёнок
Цефирёнок
 
Сообщения: 15
Изображения: 4
Зарегистрирован: 25.12.2009 23:44
Откуда: новокузнецк
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A32 1996 2.0 был

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 22.06.2010 10:06

7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение SашоK42 » 22.06.2010 10:34

Чтож, видимо новички (как и я), так же как и я невнимательны..............(((((((
Аватара пользователя
SашоK42
Цефирёнок
Цефирёнок
 
Сообщения: 15
Изображения: 4
Зарегистрирован: 25.12.2009 23:44
Откуда: новокузнецк
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A32 1996 2.0 был

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение VicNic » 22.06.2010 14:15

Андрей_Сургут писал(а):Больше трех часов ковыряю форум. КАШМАР!!!! Настолько засран лишними темами!
Люди походу правила не читают....
Чё делать?????

Можно последовать Вашей подписи: не был в 7 раз в поиске, не можешь начать новую тему.
Можно поступить более радикально: вообще приостановить создание новых тем на какое-то время, 16492 темы (пока пишу их наверное стало больше), деталей в Cefiro скорее всего меньше...
Для своей проблемы можно найти подходящую тему, а не рисовать новую.
VicNic
Цефирёнок
Цефирёнок
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 04.09.2009 10:09
Откуда: Оренбург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A33 1999 2.0 AT

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 22.06.2010 15:28

VicNic писал(а):
Андрей_Сургут писал(а):Больше трех часов ковыряю форум. КАШМАР!!!! Настолько засран лишними темами!
Люди походу правила не читают....
Чё делать?????

Можно последовать Вашей подписи: не был в 7 раз в поиске, не можешь начать новую тему.
Можно поступить более радикально: вообще приостановить создание новых тем на какое-то время, 16492 темы (пока пишу их наверное стало больше), деталей в Cefiro скорее всего меньше...
Для своей проблемы можно найти подходящую тему, а не рисовать новую.

Развитие сайта вот тут уже по всякому обсуждали :lol:
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 22.06.2010 15:30

7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Витёк (Цифиркин) » 27.06.2010 11:25

Единственное думаю верное решение, но очень трудоемкое. Перед вступлением в ряды форумчан для создания новых тем давать людям подписать своеобразный договор, как Виндоус ставишь и там галочку надо поставить согласен ли с условиями, но после этх условий дабы, не спровоцировать просто нажатие на "отыбысь" мол, все я знаю и понял, предложить нечто похожее на экзамен, действительно ли Юзер понял, то, на что он подписался, либо же запретить просто новичкам создавать темы на какоето время, но читать и вносить изменения в существующие можно критерий выбирать вам, либо это будет дата регистрации(хотя бы 1 месяц), либо же активность в существующих темах. Пойми водителей становится очень много, не так как год-2 назад, просто чем то придется жертвовать, или через еще год-два форум будет засран наглухо, что провайдер ваш вспотеет грузить столько ресурсов. Я не могу людей заставить пользоваться поиском, и все это понимают, что надо, но темы пишут и им пофиг, до какого то времени, что будет с форумом. Не скрываю помню и себя, пришел на форум в 2006 году, зарегился только в 2008, и все равно тем повторяющихся заводил не мало. Еще предлагаю ввести на стартовой странице некое правило ну прям очень большими буквами, люди многие не игнорируют, а просто не видят и не понимают всей серьезности новых тем. Опять же очень много пользователей любят сказать мол, уже обсуждалось ищи в поиске, но если он им в первый раз не воспользовался, значит и во второй искать не будет. Человек создавая новую тему интуиктивно понимает, что ему ответ дадут в виде "кнута" и ткнут носом где искать, ему проще это, чем искать самому, но он не понимает, что тем самым он в дальнейшем просто другому, кто даже и хочет поиском пользоватся, но на его запрос выдает 1 млн слов, он плюнул и завёл новую тему, а следущему на это же слово выдаст 1.000.001 слово, и т.д. Думаю надо координально решать данную проблему, ведь через несколько лет, будет "ХАОС" на форуме...
По з/ч звонить, писать
тел.8-913-648-84-48
e-mail: fredik2000@inbox.ru
Аватара пользователя
Витёк (Цифиркин)
Спонсор раздела
 
Сообщения: 1161
Изображения: 20
Зарегистрирован: 31.10.2008 20:48
Откуда: Россия г. ОМСК
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Автомобиль: По ходу Цефиро

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 28.06.2010 6:35

Не будет - боремсо как могем.....
А по поводу регистрации и т.п. юзер 300 раз предупрежден.
То же самое касается новой темы - КРАСНЫМИ БАЛЬШЫМИ БУКВАМИ! - не помагает, никто не хочет читать ))
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение Андрей_Сургут » 28.06.2010 7:17

КОГДА У НАС БУДЕТ ЛЕТО???????
Я устал постоянно мерзнуть!
Ну что это - каждый день от +7 до +18....... На улице терпимо а в помещении дубак.
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение olegich » 28.06.2010 17:49

как узнать моя акп с блокировкой или нет?
Аватара пользователя
olegich
Цефирядник
Цефирядник
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 04.06.2010 17:24
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A33 1999

Re: Ф Л У Д И Л К А )) пишем чё хотим и кому хотим (

Сообщение VicNic » 29.06.2010 11:14

Две недели назад покрасили мне машинку, всю. Разбирали и снимали с неё всё что необходио для нормарной покраски. Результат превзошёл мои ожидания.
Вчера, один нехороший человек, меня очень сильно огорчил. Автомобильчик, мой, был на стоянке возле больницы и никого не трогал. А вот нехороший человек, на Хонде CR-V, разворачиваясь, его не увидел и снёс ему левый задний угол ( фонарь, крыло, бампер). ДПСников ждали 4 часа, при этом я неплохо согрелся, на улице сейчас днём +38 +40.
Когда, нехорошие люди, начнут пользоваться зеркалами заднего вида и станут хорошими???
VicNic
Цефирёнок
Цефирёнок
 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 04.09.2009 10:09
Откуда: Оренбург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A33 1999 2.0 AT

Пред.След.

Вернуться в Курилка



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

  Cefiro Club © 2002-2016