Форумы » Просмотр темы Start page Contacts Forums Add to favourites

« Завернем по анекдотам! »

Форум для свободного общения на любую не техническую тему.

Сообщение Андрей_Сургут » 05.03.2008 10:37

Подборочка посвещенная выборам:

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!


это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!


- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

Выборам 2 марта посвящается
Встречаются два автостопщика:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как вчера проголосовал?
- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.
- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!
- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую
более-менее приличную.

Изображение

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Понравилась тема? Полезно? Поделись с друзьями в соц.сетях: 
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Сообщение Макс » 07.03.2008 19:13

винни пух в современном кинематографе
остальные здесь
http://noblackman.livejournal.com/14074 ... mode=reply

Изображение


[/img]
A32, VQ25DE, S-Touring
Аватара пользователя
Макс
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 4593
Зарегистрирован: 04.06.2002 6:32
Откуда: новосибирск
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A32 1995 ST
Реклама
 
По вопросам размещения рекламы:
adv@cefiro.ru
 

Сообщение Андрей_Сургут » 17.03.2008 9:57

Нельзя так смеяться: пол офиса пацталом :lol: :lol:
ВВ автостопом, отстал от кортежа 6,3 Мб.
http://www.youtube.com/watch?v=JyHZz7MokNY
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Сообщение Anton78 » 23.03.2008 7:44

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

***

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
1) Cefiro PA-32, VQ 25 DE, 1996
2) Primera 1.8, 2006
Anton78
Цефирянин
Цефирянин
 
Сообщения: 450
Зарегистрирован: 06.05.2007 16:51
Откуда: Омск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение zavr » 24.03.2008 10:35

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

- Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
Руслан
Аватара пользователя
zavr
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 2313
Изображения: 291
Зарегистрирован: 24.04.2002 10:13
Откуда: Москва
Благодарил (а): 34 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дневник: Просмотр дневника (11)
Автомобиль: Teana 2011 3.5 (продана)
Имя: Руслан
Немного обо мне: Ездил: ВАЗ 21083, 21099, AUDI 100 2.8 Quattro, NISSAN CEFIRO 2.5, HONDA ACCORD 2.0, NISSAN TEANA 3.5, Lexus LX570.
В аренде была куча всего...
За рулем с 1997 года.

Сообщение Цифра-НСК » 31.03.2008 11:16

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Форд Фокус З Хэтч
Цифра-НСК
Цефирянин
Цефирянин
 
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 05.09.2007 7:45
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Форд Фокус 3

Сообщение Цифра-НСК » 31.03.2008 11:17

Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Форд Фокус З Хэтч
Цифра-НСК
Цефирянин
Цефирянин
 
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 05.09.2007 7:45
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Форд Фокус 3

Сообщение Цифра-НСК » 31.03.2008 11:17

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Форд Фокус З Хэтч
Цифра-НСК
Цефирянин
Цефирянин
 
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 05.09.2007 7:45
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Форд Фокус 3

Сообщение Макс » 02.04.2008 16:56

из комментов: А колхоз "Путь Ленина" переименовать в "Лень Путина".....
A32, VQ25DE, S-Touring
Аватара пользователя
Макс
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 4593
Зарегистрирован: 04.06.2002 6:32
Откуда: новосибирск
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Автомобиль: Nissan Cefiro A32 1995 ST

Сообщение russian imigration » 18.04.2008 16:28

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...


<1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
<2> Вылезти чтоли не мог?


Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел


>у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.


она: то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов посмотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!
он: ну да...
она: ну хорошо...


RealLove(He)@Work
На днях, когда ехал на работу, созерцал очень романтичное зрелище... парочка экскаваторов подъехала вплотную к озеру (озеро Долгое) и принялась ковшами зачерпывать воду, выливая ее на кабину. Плескались, как слоники ... Все припали к окнам, особенно женщины. Не знаю, возможно потом экскаваторы стали опекать друг дружку...
Nissan Maxima A32 1998г.в. 3.0л МКПП
russian imigration
Цефировод
Цефировод
 
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 13.03.2005 23:17
Откуда: Москва, Речной Вокзал
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Cefiro 56 » 19.04.2008 9:23

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку
Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться
Поpа, - соглашается малыш.
Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б**ть", а ты - "на х..". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему
Тебе что на завтpак положить?
Мне бы,б**ть, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х**. мне такие оладушки!
NiSSAN CEFIRO Excimo А32 VQ20DE 1994 , А33 VQ20DE NEO 2000 ,Mitsubishi Pajero-3 V3.5L
Аватара пользователя
Cefiro 56
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 1556
Зарегистрирован: 03.03.2006 12:20
Откуда: г.Оренбург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дневник: Просмотр дневника (2)
Автомобиль: Nissan Cefiro A33 2000г.в 2.0

Сообщение Бубу » 19.04.2008 10:17

Цифра-НСК писал(а):Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.


Вечеринка. Все свои. Решил девчонкам рассказать этот анекдот.
Начинаю: Проходит конкурс: У кого п$%да больше...
Они все как по команде: ГДЕ???
Кефиро-Эскимо/33 /2,0/ пёрл/ 2002/ 75000
Бубу
Цефирёнок
Цефирёнок
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18.04.2008 10:30
Откуда: Подростовье
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Cefiro 56 » 19.04.2008 13:16

Бубу писал(а):
Цифра-НСК писал(а):Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.


Вечеринка. Все свои. Решил девчонкам рассказать этот анекдот.
Начинаю: Проходит конкурс: У кого п$%да больше...
Они все как по команде: ГДЕ???


:ha-ha: =D> :ha: :lol:
NiSSAN CEFIRO Excimo А32 VQ20DE 1994 , А33 VQ20DE NEO 2000 ,Mitsubishi Pajero-3 V3.5L
Аватара пользователя
Cefiro 56
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 1556
Зарегистрирован: 03.03.2006 12:20
Откуда: г.Оренбург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дневник: Просмотр дневника (2)
Автомобиль: Nissan Cefiro A33 2000г.в 2.0

Сообщение Леха_341 » 22.04.2008 21:21

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА-Е-БА-ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!!
Almera N15 1.6 - продал.
Cefiro A32, VQ25, S-Touring 97г. - продал.
Cefiro А33 2.0 Excimo 02г.
Леха_341
Цефирядник
Цефирядник
 
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 12.06.2007 22:46
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Андрей_Сургут » 23.04.2008 7:04

Германия
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

****************

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа+!

*********

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених
поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

*************


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

@ www.fishki.net
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Сообщение Vakarin » 25.04.2008 18:09

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация.
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать...=))))))))))))))))))))))))
Звери едят что бы жить.
Люди живут что бы ездить на MarkoCefiro!

Nissan Cefiro 2.0 S`Tоuring Продал
Toyota Mark II 2.5 Grand Regalia Прет ведь сучко
Vakarin
Цефирянин
Цефирянин
 
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 20.02.2007 21:40
Откуда: -) Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Toyota Mark II 200 кабыл!!!

Сообщение Doctor_G Ришат » 26.04.2008 7:05

Следующий пост был выложен на форуме сайта drom.ru посетителем Doctor74. Скопировано оттуда.


Народные средства:
1. От насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
2. От аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.
3. От головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
4. От дурного сглаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
5. Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
6. Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем залить две таблетки аспирина.
Удачного вам самолечения...

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в ***у эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...
EX: Nissan Cefiro Excimo А32 VQ20DE, 1996
Honda Civic 2006
Аватара пользователя
Doctor_G Ришат
Цефировод
Цефировод
 
Сообщения: 978
Зарегистрирован: 11.11.2003 19:16
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Zlo 777 » 04.05.2008 11:30

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Toyota Land Cruiser Prado90
Дьявол ездит в Прадо :)
Аватара пользователя
Zlo 777
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 2210
Зарегистрирован: 07.01.2004 23:19
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Kia Sportage 3

Сообщение zavr » 07.05.2008 11:39

Руслан
Аватара пользователя
zavr
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 2313
Изображения: 291
Зарегистрирован: 24.04.2002 10:13
Откуда: Москва
Благодарил (а): 34 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дневник: Просмотр дневника (11)
Автомобиль: Teana 2011 3.5 (продана)
Имя: Руслан
Немного обо мне: Ездил: ВАЗ 21083, 21099, AUDI 100 2.8 Quattro, NISSAN CEFIRO 2.5, HONDA ACCORD 2.0, NISSAN TEANA 3.5, Lexus LX570.
В аренде была куча всего...
За рулем с 1997 года.

Сообщение Андрей_Сургут » 07.05.2008 19:42

zavr писал(а):http://www.peregruz.com/forum/peregruz/spam/30148717437/0318/kredit.jpg

...всё таки зря они от интимных услуг отказались, а вдруг он гигант любви, раз такие тренинги предлагает!
7 раз прочитай поиск и напиши в найденом, 1 раз заведи тему.
Аватара пользователя
Андрей_Сургут
Заслуженный Цефировод
Заслуженный Цефировод
 
Сообщения: 3377
Изображения: 0
Зарегистрирован: 01.12.2003 11:13
Откуда: Сургут
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Автомобиль: Camry ACV30, Nissan Note 06

Пред.След.

Вернуться в Курилка



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

  Cefiro Club © 2002-2016