Очень многое о спиртном.
- Автор темы Путник
- Дата начала
Предлагаю немного расслабиться
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Выпили меньше, чем больше половины
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Выпили меньше, чем больше половины
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
Мысли не отстающие ...
1.
Вчера я пошел в туалет.
Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.
2.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал,
А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их,
А грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.
3.
Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,
но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку
и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся
от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась
с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
4.
Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.
5.
Мой друг женился на нимфоманке.
Теперь жалуется.
С-сволочь!!!
6.
Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой.
Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел.
7.
Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами.
Я сказал отцу: - Hа кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста.
Hу нифига же себе...
8.
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
9.
Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой".
Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались."
Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал:
- Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Hадо будет запомнить фамилию.
10.
Hа днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, д?*№;%:.
Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись.
- Hадо же! - думаю. - Шоколадка получилась...
11. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
12. Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...
13. Если эксперимент удался,что-то здесь не так...
14. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
15. То, что просто нельзя собрать неправильно, все же будет собрано неправильно...
16. Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает во-время, даже если третий замолет тоже опаздывает.
17. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее. Скоро не люди будут делать компьютеры, а компьютеры - людей.
18. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
19. Проходя мимо автосвалки, вдруг так я подумал: "Если долго портить машину, она сломается."
20. Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
21. Покупая в магазине пиво: "Расходы стремятся сравнятся с доходами."
22. Какая удача - я нашел, наконец-то, свое лицо! Знали бы вы, кто его носит...
23. -- Прислуживаться к начальству? Нет уж, увольте..
И меня уволили.
24. На скачках с препятствиями не требуют, чтобы лошадям не препятствовали скакать.
25. В тринадцатое число ему не везло. Не везло ему и во все остальные числа.
26. Смотрел фильм "Приключения Электроника" Никогда еще не видел такого дебильного терминатора! Зато как быстро бегает!
27. С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
Мысли не мои. Просто где то прочитал в инете – решил всем показать.
1.
Вчера я пошел в туалет.
Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.
2.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал,
А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их,
А грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.
3.
Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,
но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку
и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся
от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась
с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
4.
Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.
5.
Мой друг женился на нимфоманке.
Теперь жалуется.
С-сволочь!!!
6.
Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой.
Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел.
7.
Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами.
Я сказал отцу: - Hа кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста.
Hу нифига же себе...
8.
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
9.
Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой".
Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались."
Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал:
- Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Hадо будет запомнить фамилию.
10.
Hа днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, д?*№;%:.
Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись.
- Hадо же! - думаю. - Шоколадка получилась...
11. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
12. Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...
13. Если эксперимент удался,что-то здесь не так...
14. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
15. То, что просто нельзя собрать неправильно, все же будет собрано неправильно...
16. Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает во-время, даже если третий замолет тоже опаздывает.
17. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее. Скоро не люди будут делать компьютеры, а компьютеры - людей.
18. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
19. Проходя мимо автосвалки, вдруг так я подумал: "Если долго портить машину, она сломается."
20. Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
21. Покупая в магазине пиво: "Расходы стремятся сравнятся с доходами."
22. Какая удача - я нашел, наконец-то, свое лицо! Знали бы вы, кто его носит...
23. -- Прислуживаться к начальству? Нет уж, увольте..
И меня уволили.
24. На скачках с препятствиями не требуют, чтобы лошадям не препятствовали скакать.
25. В тринадцатое число ему не везло. Не везло ему и во все остальные числа.
26. Смотрел фильм "Приключения Электроника" Никогда еще не видел такого дебильного терминатора! Зато как быстро бегает!
27. С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
Мысли не мои. Просто где то прочитал в инете – решил всем показать.
