Завернем по анекдотам!
- Автор темы KolekZ
- Дата начала
DIV>С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
>> - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
>> Но дети тоже забыли.
>> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:
>> - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
>> И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Оля постучалась ко мне и сказала:
>> -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
>> И мы пошли. После третьего мартини Оля сказала:
>> - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
>> И мы поехали. Когда мы приехали, Оля прошептала мне на ухо:
>> - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
>> И она ушла.
>> Через минут пять открылась дверь и вошла Оля с тортом, за ней шли моя жена, дети,родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
>> А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ
>> - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
>> Но дети тоже забыли.
>> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:
>> - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
>> И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Оля постучалась ко мне и сказала:
>> -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
>> И мы пошли. После третьего мартини Оля сказала:
>> - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
>> И мы поехали. Когда мы приехали, Оля прошептала мне на ухо:
>> - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
>> И она ушла.
>> Через минут пять открылась дверь и вошла Оля с тортом, за ней шли моя жена, дети,родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
>> А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.
*
*
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне
*
*
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
*
*
Если чешется спина - растут крылья…
Если грудь - выпускаются шасси!
*
*
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают
*
*
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
*
*
Больше 20% женщин причисляют себя к 3% самых красивых женщин
*
*
Большинство семей состоят из женатых холостяков.
*
*
Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег столько, сколько… стоит новая стиральная машина.
*
*
На интересной работе и сны интересные видишь!
*
*
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
*
*
- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? - Постараться при этом присутствовать
*
*
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном-будет ХIII века.
*
*
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.
*
*
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.
*
*
Банкротство - это когда кредиторы забирают пиджак директора банка, в то время, как он уже переложил все деньги в карманы брюк.
взял отсюда http://funpics.blog.tut.by/category/anekdoty/
*
*
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне
*
*
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
*
*
Если чешется спина - растут крылья…
Если грудь - выпускаются шасси!
*
*
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают
*
*
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
*
*
Больше 20% женщин причисляют себя к 3% самых красивых женщин
*
*
Большинство семей состоят из женатых холостяков.
*
*
Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег столько, сколько… стоит новая стиральная машина.
*
*
На интересной работе и сны интересные видишь!
*
*
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
*
*
- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? - Постараться при этом присутствовать
*
*
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном-будет ХIII века.
*
*
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.
*
*
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.
*
*
Банкротство - это когда кредиторы забирают пиджак директора банка, в то время, как он уже переложил все деньги в карманы брюк.
взял отсюда http://funpics.blog.tut.by/category/anekdoty/
shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....
Отец, сын и мать поймали золотую рыбку, она им говорит отпустите меня, я исполню три ваших желания. Стоят думают че же придумать, тут сын не выдерживает и говорит:
- Хомячка
- Отец кричит: В пи*ду хомячка
- Мать орет: Из пи*ды хомячка!!!!
- Хомячка
- Отец кричит: В пи*ду хомячка
- Мать орет: Из пи*ды хомячка!!!!
кто-то (или что-то) отделил сообщения от основной темы, поэтому тем стало две (такая же, но основная, была внизу). я склеил, посмотрю как так могло случитьсяАндрей_Сургут сказал(а):OFF: КУДА ВСЁ ДЕЛОСЬ????
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
я думал это ты снес за давностью летzavr сказал(а):кто-то (или что-то) отделил сообщения от основной темы, поэтому тем стало две (такая же, но основная, была внизу). я склеил, посмотрю как так могло случитьсяАндрей_Сургут сказал(а):OFF: КУДА ВСЁ ДЕЛОСЬ????
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .