Завернем по анекдотам!
- Автор темы KolekZ
- Дата начала
с автофорума:
нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
Иубилей что ль?Славян сказал(а):25 страница!!!
Да простят меня модераторы за флуд
А не простят.... читаем подпись
Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
10 причин почему машина лучше девушки
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями"..
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями"..
стаит пацанчик свою машинку, вставляет пистолет и идет платить
взади подъезжает кукуркузер. водила в авто, а жена идет платить
и как то умудряется прорваться вперед и пацанчику заливают 40 литров
пацанчик платит
"20 литров"
"я же вам залила 40 только что"
жена понимает что случилось и бегает фшоке
"что у вас за сервис!!!"
очередь большая. мужики ржут стоят
-она- пацану "давай мне деньги!"
-он- " меня только на 20 литров. мне не нужны ваши 40 литров"
-она-"ну и че с тобой делать?"
-он- "не знаю. ОТСАСЫВАЙТЕ"
все легли
взади подъезжает кукуркузер. водила в авто, а жена идет платить
и как то умудряется прорваться вперед и пацанчику заливают 40 литров
пацанчик платит
"20 литров"
"я же вам залила 40 только что"
жена понимает что случилось и бегает фшоке
"что у вас за сервис!!!"
очередь большая. мужики ржут стоят
-она- пацану "давай мне деньги!"
-он- " меня только на 20 литров. мне не нужны ваши 40 литров"
-она-"ну и че с тобой делать?"
-он- "не знаю. ОТСАСЫВАЙТЕ"
все легли
Вот друзья мои товарищи студенческих лет творчества в юморе и веселье в этом году наваяли ролик на очередной капустник.....Рекомендую к просмотру!Смотреть обязательно от начала и до конца!
1RkOmVpQ ... ideo_title
1RkOmVpQ ... ideo_title
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и
кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и
кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
))))))))))))))))))))))))Жесть! Старый анекдот забыл его совсем но сцука ржачный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Mark Hugo сказал(а):бггolmo сказал(а):
Неее. Боже упаси. Просто неадекватно бы воспринял такую ситуёвину.
Хотя рога у мужа - это его заслуга по любому. Либо жену такую выбрал, либо сам тупит )
P.s. Либо компот реально очень вкусный ))))
Хотя рога у мужа - это его заслуга по любому. Либо жену такую выбрал, либо сам тупит )
P.s. Либо компот реально очень вкусный ))))
Останавливает гаишник девушку на Бэнтли:
- Это ж сколько сосать надо чтоб такую машину купить?
Девушка:
- хочешь я сейчас пацанам позвоню ты себе на вертолет отсосешь! )))))))
- Это ж сколько сосать надо чтоб такую машину купить?
Девушка:
- хочешь я сейчас пацанам позвоню ты себе на вертолет отсосешь! )))))))
Поехала Анка в Париж... Ее весь полк провожает, с оркестром. На причале Василий Иваныч напутствия дает: набирайся, Анка, впечатлений, посмотри, как буржуи тамошние живут, да честь береги советскую!
Ну Анка садится в пароход и с обещаниями привезти чего-нибудь диковинного, отбывает во Францию.
Проходит 2 недели, возвращается Анка. Когда стихли звуки оркестра, музыканты конечно с расспросами скорее к ней: чего видела, чего купила?
Ну она значит рассказывает, видела мол башню эйфелёву, поля елисейские, а купила вот что.... и с этими словами задирает подол платья. Оркестр в полном составе дружно падает в обморок. Анка пожав плечами, топает в часть...
Навстречу Петька несется, не успел к прибытию... Ну и тоже конечно сразу допрос: что, да как, да где? Ну Анка опять же про парле, про духи, купила вот что, говорит. И опять подол задирает! Петька только и смог, что икнуть и рот открыть! В обморок!
Удивилась Анка конечно. Топает в штаб. Сидит Васильиваныч в своем кабинете. Увидел Анку, встал из-за стола, подошел, обнял-поцеловал по-отцовски, усадил в кресло ну и конечно дал волю любопытству своему... Ну Анка как опять же про башню, про поля елисейские, бонжур-монамур, все дела...
-А купила хоть что себе иностранного? - спрашивает ВИ
-Купила, ВИ, только не покажу...
-Это почему еще?
-Страшную штуковину привезла видать я, ВИ...
-Ты мне, Анка, голову не дури, показывай давай!
-Нет, ВИ, не покажу, жалко мне тебя!
-Ты, Анка, брось эти глупости, чай не дите малое я!
-Нет, ВИ, показала я это хлопцам нашинским, что в оркестре дудят, дак они в обморок сразу! Петька уж виды видавший и тот не вынес зрелища, а ты у нас хоть и с порохом в ягодицах и с ягодами в этих... как их, а хрен с ними... но человек ты уже немолодой, ну как сердешко твое не выдержит, пропадет матушка россея без тебя, пропадет! Нет, ВИ, не покажу!
ВИ еще больше стало интересно, встал, выпрямился, папаху поправил, усы привычнум движением подкрутил...
-Значитса так! Рядовой Сидорова, слушай мою команду! К осмотру диковинку заморскую прррреддъявииить!
Ну делать нечего, задирает Анка подол.... ВИ в лице переменился, присел, назад попятился, шептать чего-то начал, апостолов вспомнил... Уперся в стенку спиной, зажмурился, перекрестился, и говорит:
-Дура ты, Анка! К энтим штуковинам чулки пристегивают, а не губы половые!
Ну Анка садится в пароход и с обещаниями привезти чего-нибудь диковинного, отбывает во Францию.
Проходит 2 недели, возвращается Анка. Когда стихли звуки оркестра, музыканты конечно с расспросами скорее к ней: чего видела, чего купила?
Ну она значит рассказывает, видела мол башню эйфелёву, поля елисейские, а купила вот что.... и с этими словами задирает подол платья. Оркестр в полном составе дружно падает в обморок. Анка пожав плечами, топает в часть...
Навстречу Петька несется, не успел к прибытию... Ну и тоже конечно сразу допрос: что, да как, да где? Ну Анка опять же про парле, про духи, купила вот что, говорит. И опять подол задирает! Петька только и смог, что икнуть и рот открыть! В обморок!
Удивилась Анка конечно. Топает в штаб. Сидит Васильиваныч в своем кабинете. Увидел Анку, встал из-за стола, подошел, обнял-поцеловал по-отцовски, усадил в кресло ну и конечно дал волю любопытству своему... Ну Анка как опять же про башню, про поля елисейские, бонжур-монамур, все дела...
-А купила хоть что себе иностранного? - спрашивает ВИ
-Купила, ВИ, только не покажу...
-Это почему еще?
-Страшную штуковину привезла видать я, ВИ...
-Ты мне, Анка, голову не дури, показывай давай!
-Нет, ВИ, не покажу, жалко мне тебя!
-Ты, Анка, брось эти глупости, чай не дите малое я!
-Нет, ВИ, показала я это хлопцам нашинским, что в оркестре дудят, дак они в обморок сразу! Петька уж виды видавший и тот не вынес зрелища, а ты у нас хоть и с порохом в ягодицах и с ягодами в этих... как их, а хрен с ними... но человек ты уже немолодой, ну как сердешко твое не выдержит, пропадет матушка россея без тебя, пропадет! Нет, ВИ, не покажу!
ВИ еще больше стало интересно, встал, выпрямился, папаху поправил, усы привычнум движением подкрутил...
-Значитса так! Рядовой Сидорова, слушай мою команду! К осмотру диковинку заморскую прррреддъявииить!
Ну делать нечего, задирает Анка подол.... ВИ в лице переменился, присел, назад попятился, шептать чего-то начал, апостолов вспомнил... Уперся в стенку спиной, зажмурился, перекрестился, и говорит:
-Дура ты, Анка! К энтим штуковинам чулки пристегивают, а не губы половые!