Завернем по анекдотам!
- Автор темы KolekZ
- Дата начала
сочинские гаишники
эти ребята просто "обожают" москвичей. я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. впрочем, я их понимаю.
вот, что произошло недавно. поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. попил вдоволь, еду обратно. в машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
на дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. в зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. я припарковался, сижу и жду. они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. представляется. я говорю:
- ну?
- почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
мама моя! все нарушения перечислил, а про ремень забыл. у них тут, в отличие от москвы, не пристегнутый ремень √ основной источник дохода.
- забыл, - говорю. - буду страдать материально.
- а почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- так жарко же.
- с ногой из окна √ не положено! - твёрдо заявляет гаишник.
- это где такое сказано?
- в документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда, и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. а у вас такого флажка не было.
- не пройдет, - сочувствую я. - это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. а у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. можете линейкой померить.
гаишник загрустил.
- тогда платите штраф за не пристёгнутый ремень. и за превышение скорости.
- за ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется, как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. а сейчас ваш глазок √ это ваши проблемы. я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые всё сало съели, достаёт какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. в протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. на вопрос, √ с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в москве распоясались, а здесь свои порядки.
- сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.
беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. кто составлял подобный протокол √ понять сложно. вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. по-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
потом отдал листок гаишнику. тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- я чуть не забыл! вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. поехали на медицинскую экспертизу!
- сейчас, - говорю, - поедем. вот я только тапочки надену.
- а что? - растерялся гаишник. - это же недолго. минут тридцать. или сразу штраф платите.
- мужик, - отвечаю я. - ты чего? я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенёчке пивком. еще какие-нибудь вопросы есть?
- но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - полчаса назад. мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. это ты ногой своей нас отвлёк.
- не мои проблемы, - отвечаю. - надо было быстрее соображать. а сейчас, уж извини, приём гаишников на сегодня закончен.
- знаешь, давай, как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
- мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим √ что получится.
я чуть пивом не подавился.
- ты на солнце перегрелся, что ли? никуда я не поеду.
гаишник ещё немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. к единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
но это ещё не всё. вечером мы кутили в ресторане с приятелем. посидели довольно капитально, а потом он повёз меня домой на своей тойоте. а она у него, кстати, с правым рулем. едем по единственной аллее, которая ведёт к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (ещё раз напоминаю, что машина √ с правым рулём), расплывается в широченной улыбке, тормозит ╚тойоту¦ и приглашает меня в гаишную машину. я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. сажусь в машину. лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- ну что? в трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- давайте в трубочку подуем, - говорю я. - давненько я в трубочку не дул.
кстати, трубочки у них оказались бракованные. первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- ну вот, - обрадовался лейтенант. - вот сейчас и отольются мышке кошкины слёзки.
- вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- это, в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- а в таком, - отвечаю. - какие ко мне претензии?
- управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- а где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- здрассте! - возмущается лейтенант. - я же только что вашу машину остановил. вот эту, - он делает рукой жест в сторону ╚тойоты¦, которой на месте, разумеется, уже нет.
- а куда машина делась? - удивляется он.
- домой уехала, - спокойно говорю я. - это японка с правым рулём. я попросил меня до моста подвезти. а поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- у вас в москве что √ все такие? - тихо спросил гаишник.
- нет, - отвечаю. - только я и рабинович. остальные ещё хуже.
в общем, меня отпустили с миром. ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. я с ними даже потом подружился. не сразу, конечно. на следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. после неудачного для них теста на алкоголь, всё объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулём, но только одна. я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
эти ребята просто "обожают" москвичей. я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. впрочем, я их понимаю.
вот, что произошло недавно. поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. попил вдоволь, еду обратно. в машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
на дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. в зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. я припарковался, сижу и жду. они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. представляется. я говорю:
- ну?
- почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
мама моя! все нарушения перечислил, а про ремень забыл. у них тут, в отличие от москвы, не пристегнутый ремень √ основной источник дохода.
- забыл, - говорю. - буду страдать материально.
- а почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- так жарко же.
- с ногой из окна √ не положено! - твёрдо заявляет гаишник.
- это где такое сказано?
- в документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда, и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. а у вас такого флажка не было.
- не пройдет, - сочувствую я. - это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. а у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. можете линейкой померить.
гаишник загрустил.
- тогда платите штраф за не пристёгнутый ремень. и за превышение скорости.
- за ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется, как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. а сейчас ваш глазок √ это ваши проблемы. я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые всё сало съели, достаёт какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. в протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. на вопрос, √ с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в москве распоясались, а здесь свои порядки.
- сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.
беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. кто составлял подобный протокол √ понять сложно. вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. по-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
потом отдал листок гаишнику. тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- я чуть не забыл! вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. поехали на медицинскую экспертизу!
- сейчас, - говорю, - поедем. вот я только тапочки надену.
- а что? - растерялся гаишник. - это же недолго. минут тридцать. или сразу штраф платите.
- мужик, - отвечаю я. - ты чего? я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенёчке пивком. еще какие-нибудь вопросы есть?
- но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - полчаса назад. мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. это ты ногой своей нас отвлёк.
- не мои проблемы, - отвечаю. - надо было быстрее соображать. а сейчас, уж извини, приём гаишников на сегодня закончен.
- знаешь, давай, как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
- мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим √ что получится.
я чуть пивом не подавился.
- ты на солнце перегрелся, что ли? никуда я не поеду.
гаишник ещё немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. к единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
но это ещё не всё. вечером мы кутили в ресторане с приятелем. посидели довольно капитально, а потом он повёз меня домой на своей тойоте. а она у него, кстати, с правым рулем. едем по единственной аллее, которая ведёт к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (ещё раз напоминаю, что машина √ с правым рулём), расплывается в широченной улыбке, тормозит ╚тойоту¦ и приглашает меня в гаишную машину. я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. сажусь в машину. лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- ну что? в трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- давайте в трубочку подуем, - говорю я. - давненько я в трубочку не дул.
кстати, трубочки у них оказались бракованные. первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- ну вот, - обрадовался лейтенант. - вот сейчас и отольются мышке кошкины слёзки.
- вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- это, в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- а в таком, - отвечаю. - какие ко мне претензии?
- управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- а где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- здрассте! - возмущается лейтенант. - я же только что вашу машину остановил. вот эту, - он делает рукой жест в сторону ╚тойоты¦, которой на месте, разумеется, уже нет.
- а куда машина делась? - удивляется он.
- домой уехала, - спокойно говорю я. - это японка с правым рулём. я попросил меня до моста подвезти. а поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- у вас в москве что √ все такие? - тихо спросил гаишник.
- нет, - отвечаю. - только я и рабинович. остальные ещё хуже.
в общем, меня отпустили с миром. ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. я с ними даже потом подружился. не сразу, конечно. на следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. после неудачного для них теста на алкоголь, всё объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулём, но только одна. я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Прислали по мылу. 
Едем мы как-то с другом по одному проспекту, который считается
правительственной трассой (это в Алматы). Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые, а золотые. Полковник и майор. Загоpается желтый. Все
потихоньку трогаются, кроме ментов. Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС
Гелендваген, короче тониpованный сейф с надписью BRABUS. Менты недолго
думая берут в руки гpомкоговоpитель и с таким нагловатым голосом
говоpят:
"Щас там сзади кто-то домоpгается". Тyт молниеносный ответ и тоже в
рупор:
"А там впереди кто то щас допи*дится". Менты выскакивают из машины, а
таммеpс с номерами, говорящими и том, что этот сейф обеспечивает охрану
Пpезидента Респyблики, а за рулем сидит дяденька со звездами, котоpые им
только снятся. Тyт все, кто стоял на перекрестке начали ржать над ментами
так, что они чуть не лопнули со злости. Это было таким наслаждением. Я бы
отдал всё, что бы еще раз пережить все это.
У нас в Астане, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы.Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович)..
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш,который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена
Едем мы как-то с другом по одному проспекту, который считается
правительственной трассой (это в Алматы). Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые, а золотые. Полковник и майор. Загоpается желтый. Все
потихоньку трогаются, кроме ментов. Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС
Гелендваген, короче тониpованный сейф с надписью BRABUS. Менты недолго
думая берут в руки гpомкоговоpитель и с таким нагловатым голосом
говоpят:
"Щас там сзади кто-то домоpгается". Тyт молниеносный ответ и тоже в
рупор:
"А там впереди кто то щас допи*дится". Менты выскакивают из машины, а
таммеpс с номерами, говорящими и том, что этот сейф обеспечивает охрану
Пpезидента Респyблики, а за рулем сидит дяденька со звездами, котоpые им
только снятся. Тyт все, кто стоял на перекрестке начали ржать над ментами
так, что они чуть не лопнули со злости. Это было таким наслаждением. Я бы
отдал всё, что бы еще раз пережить все это.
У нас в Астане, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы.Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович)..
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш,который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена
Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!
Западная Украина. Село на 10 домов. Жаркий летний день, 2 кума в шароварах сидят на колоде со стаканами мутно-белой самогонки в одной руке и по огурцу в другой руке. Молча сосредоточенно выпивают, хрустят огурцом, вытирают рукой рот, и так повторяют.. Вокруг пасется скот, коровы срут, поднимая хвосты, рядом в луже грязи нежится большая свинья, похрюкивая от удовольствия.
С неба раздается противный нарастающий жужжащий звук, который превращается в падающий с небольшой скоростью "кукурузник", который падает на краю села снося собой сортир типа "деревянная будка с выпиленным сердечком на двери", в воздух взметаются кучи дерьма, через какое-то время все затихает, кроме роя навозных мух..
Один из кумов, вытирая рукавом дерьмо с лица молча опрокидывает очередной стакан, и глядя куда-то в заоблачную даль тихо констатирует:
- Ото ты дывы, Мыкола, яка, блядь страна, такы и теракты..
С неба раздается противный нарастающий жужжащий звук, который превращается в падающий с небольшой скоростью "кукурузник", который падает на краю села снося собой сортир типа "деревянная будка с выпиленным сердечком на двери", в воздух взметаются кучи дерьма, через какое-то время все затихает, кроме роя навозных мух..
Один из кумов, вытирая рукавом дерьмо с лица молча опрокидывает очередной стакан, и глядя куда-то в заоблачную даль тихо констатирует:
- Ото ты дывы, Мыкола, яка, блядь страна, такы и теракты..
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
> 1 На умывальники не подается вода.
> 2 Ушел тосол (и не вернулся)
> 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
> 4 Иногда храпит двигатель.
> 5 Установить местонахождение топливного фильтра.
> 6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
> 7 Газовый педаль бьется под ногами.
> 8 Реанимация замков дверей.
> 9 Неприятный запах в салоне.
> 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
> 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
> 12 Уровень масла в ручнике.
> 13 Зима идет проверить все.
> 14 Подкачать тормоза.
> 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
> 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
> 17 Оптовый осмотр автомобиля.
> 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
> 19 У меня между ног что то звенит.
> 20 Горит лампа неисправности масла.
> 21 Перемещение деталей передней подвески.
> 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
> 23 Наблюдается биение самовара о кузов.
> 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
> 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
> 26 Гранатовый подшипник.
> 27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
> 28 Синдром подыхания рулевого механизма.
> 29 Дергается на дороге (а так нет)
> 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
> 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
> 32 Запах бензина из карбюратора.
> 33 Заикается магнитола.
> 34 Не работает обдув зеркал.
> 35 Горит лампочка Переобуть шины"
> 36 Тех-уход 1
> 37 Замена сигнальной дудки
> 38 Отрегулировать утреннее зажигание.
> 39 Подтянуть тросик тахометра
> 40 Не работает скоростемер.
> 41 Заднее сидение отклеилось.
> 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
> 43 Сцепление ( выездной подшипник )
> 44 Дымит глушитель.
> 45 Обмен масла.
> 46 В салоне не горит бычий глаз.
> 47 Прыгает стрелка карбюратора.
> 48 Холостой ход - устранить.
> 49 Смените водило.
> 50 Заморозительная вода течет.
> 51 Машина ковыляет.
> 52 Дворники не работают в положении прикосновения.
> 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
> 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
> 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
> 56 Брызговик стеклоочистителя.
> 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
> вентилятора.
> 58 Замерзает стрелка спидометра.
> 59 Ориентация рулевого колеса.
> 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
> 61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
> 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
> 63 Задняя писалка писает в салон.
> 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
> 65 Замена комплекта резинов
_________________
> 1 На умывальники не подается вода.
> 2 Ушел тосол (и не вернулся)
> 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
> 4 Иногда храпит двигатель.
> 5 Установить местонахождение топливного фильтра.
> 6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
> 7 Газовый педаль бьется под ногами.
> 8 Реанимация замков дверей.
> 9 Неприятный запах в салоне.
> 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
> 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
> 12 Уровень масла в ручнике.
> 13 Зима идет проверить все.
> 14 Подкачать тормоза.
> 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
> 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
> 17 Оптовый осмотр автомобиля.
> 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
> 19 У меня между ног что то звенит.
> 20 Горит лампа неисправности масла.
> 21 Перемещение деталей передней подвески.
> 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
> 23 Наблюдается биение самовара о кузов.
> 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
> 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
> 26 Гранатовый подшипник.
> 27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
> 28 Синдром подыхания рулевого механизма.
> 29 Дергается на дороге (а так нет)
> 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
> 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
> 32 Запах бензина из карбюратора.
> 33 Заикается магнитола.
> 34 Не работает обдув зеркал.
> 35 Горит лампочка Переобуть шины"
> 36 Тех-уход 1
> 37 Замена сигнальной дудки
> 38 Отрегулировать утреннее зажигание.
> 39 Подтянуть тросик тахометра
> 40 Не работает скоростемер.
> 41 Заднее сидение отклеилось.
> 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
> 43 Сцепление ( выездной подшипник )
> 44 Дымит глушитель.
> 45 Обмен масла.
> 46 В салоне не горит бычий глаз.
> 47 Прыгает стрелка карбюратора.
> 48 Холостой ход - устранить.
> 49 Смените водило.
> 50 Заморозительная вода течет.
> 51 Машина ковыляет.
> 52 Дворники не работают в положении прикосновения.
> 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
> 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
> 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
> 56 Брызговик стеклоочистителя.
> 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
> вентилятора.
> 58 Замерзает стрелка спидометра.
> 59 Ориентация рулевого колеса.
> 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
> 61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
> 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
> 63 Задняя писалка писает в салон.
> 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
> 65 Замена комплекта резинов
_________________
разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано "Е" или "F". Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между "Е" и "F".
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано "Е" или "F". Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между "Е" и "F".
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Вот здесь короче,но слёзы выступили :
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
http://www.beseder.co.il/humor/page/18
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
http://www.beseder.co.il/humor/page/18
Одна из безымянных общаг.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебацца-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебацца-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет
открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под
дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не
можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в
полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под
дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не
можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в
полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
______________
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
______________
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак.
Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта
жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий
людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа",
проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg
Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта
жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий
людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа",
проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...
* * *
Папа привел дочь в детсад, в первый раз. Предложил выбрать кабинку(под
одежду), какая ей понравится. Девочка с большой неохотой(чему папа удивился)
выбрала,бочком втиснулась и повернувшись грустно сказала:
- Пока папа…
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...
* * *
Папа привел дочь в детсад, в первый раз. Предложил выбрать кабинку(под
одежду), какая ей понравится. Девочка с большой неохотой(чему папа удивился)
выбрала,бочком втиснулась и повернувшись грустно сказала:
- Пока папа…
В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
- Это у нас для велосипедистов.
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИСЮН.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт
и оттуда вылазит... правильно, ПИСЮН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт
и оттуда вылазит... правильно, ПИСЮН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Загадки из журнала "Мурзилка" 20 лет назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса,посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос,тело на тело-и начинается тёмное дело. (Веки)
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ)
6. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)
9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине-никому не нужна...
...Прислони к стене-пригодится она. (Лестница)
11. Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка. (Снежок)
12. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
13. Если б не бабушкины лохматушки-
-мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
14. Не хрен, не морковка-красная головка. (Пионер в пилотке)
15. Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)
16. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса,посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос,тело на тело-и начинается тёмное дело. (Веки)
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ)
6. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)
9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине-никому не нужна...
...Прислони к стене-пригодится она. (Лестница)
11. Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка. (Снежок)
12. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
13. Если б не бабушкины лохматушки-
-мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
14. Не хрен, не морковка-красная головка. (Пионер в пилотке)
15. Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)
16. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)
новое воплощение Cola vs Mentos:
http://fishki.net/comment.php?id=14914
Лежачий полицейский:
http://blog.exler.ru/blog/item/1800/
http://fishki.net/comment.php?id=14914
Лежачий полицейский:
http://blog.exler.ru/blog/item/1800/