Завернем по анекдотам!
- Автор темы KolekZ
- Дата начала
После нового года, во второй декаде января, на базе трех ведущих операторов мобильной связи планируется долгожданное создание четвертого.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой черно-желтую пчелу в зелено-фиолетовом трико с огромными красными яйцами.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой черно-желтую пчелу в зелено-фиолетовом трико с огромными красными яйцами.
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова -
значит, у кого-то два мозга.
Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но ее сразу же отпустили,
так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.
Если любишь Канделаки -
То катай на Каделаке.
особенно порадовал!!!
:
Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых...
"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин
значит, у кого-то два мозга.
Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но ее сразу же отпустили,
так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.
Если любишь Канделаки -
То катай на Каделаке.
особенно порадовал!!!
:Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых...
"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну, и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
На следующий день он рассказал (Д), что он купил. Но (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб##е?!
Д:
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну, и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
На следующий день он рассказал (Д), что он купил. Но (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб##е?!
Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?
На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи
Почему горные лыжи лучше, чем женщина?
Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
Лыжи никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
Под лыжи не надо подкладывать подушку.
Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
Степень смазки лыж зависит только от Вас.
Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.
Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?
Горные лыжи не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
Даже после очень активного катания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
Если Вы решили приобрести новые горные лыжи, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
Вы всегда можете приобрести лыжи нужных Вам жесткости и длины.
Горные лыжи стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
На горных лыжах можно кататься всю ночь.
На горных лыжах могут быть следы только от Вашей помады.
Если Вы хотите покататься на горных лыжах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
Горные лыжи никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
Горные лыжи можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
Горные лыжи не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее катание.
Горные лыжи готовы отправиться на гору в любую рань(работали бы подъемники).
У горных лыж по утрам не бывает больного вида.
Горные лыжи спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
Горные лыжи никогда никому не пожалуются, что женщины на них ЕЗДЯТ!!!!
Горные лыжи ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, отполировали, заклеили или сдали в ремонт)
На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи
Почему горные лыжи лучше, чем женщина?
Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
Лыжи никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
Под лыжи не надо подкладывать подушку.
Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
Степень смазки лыж зависит только от Вас.
Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.
Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?
Горные лыжи не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
Даже после очень активного катания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
Если Вы решили приобрести новые горные лыжи, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
Вы всегда можете приобрести лыжи нужных Вам жесткости и длины.
Горные лыжи стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
На горных лыжах можно кататься всю ночь.
На горных лыжах могут быть следы только от Вашей помады.
Если Вы хотите покататься на горных лыжах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
Горные лыжи никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
Горные лыжи можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
Горные лыжи не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее катание.
Горные лыжи готовы отправиться на гору в любую рань(работали бы подъемники).
У горных лыж по утрам не бывает больного вида.
Горные лыжи спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
Горные лыжи никогда никому не пожалуются, что женщины на них ЕЗДЯТ!!!!
Горные лыжи ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, отполировали, заклеили или сдали в ремонт)
Девушки на woman.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
продолжение тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic113296.html
какие же мы плохие
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
продолжение тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic113296.html
какие же мы плохие
писали все!russian imigration сказал(а):Девушки на woman.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
продолжение тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic113296.html
какие же мы плохие
russian imigration сказал(а):Девушки на woman.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
продолжение тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic113296.html
какие же мы плохие
Усацца!!! Кстати многое можно взять на вооружения, а то я чуствую моя жена вомногом обделена!
Улыбнуло...
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Нет, это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
**********************
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
****************
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
***************************
(программеры меня поймут)
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
(и)
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
*********************
(От себя)
Когда мне звонит кто-то неизвестный и спрашивает :
О, а куда я попал?
Я обычно п****ваю:
А куда вы целились?
Интересная у людей бывает реакция...
- а что, нормальные комменты..
- Нет, это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
**********************
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
****************
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
***************************
(программеры меня поймут)
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
(и)
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
*********************
(От себя)
Когда мне звонит кто-то неизвестный и спрашивает :
О, а куда я попал?
Я обычно п****ваю:
А куда вы целились?
Интересная у людей бывает реакция...
Вот еще забыл, политический:
Путин с Ющенко "жарят" Тимошенко......
Путин спереди, а Ющенко сзади.
Тут Ющенко остановился и грит:
Владимир Владимирович а может поменяемся?
ВВ: - Меняйтесь, я не возражаю.....
Путин с Ющенко "жарят" Тимошенко......
Путин спереди, а Ющенко сзади.
Тут Ющенко остановился и грит:
Владимир Владимирович а может поменяемся?
ВВ: - Меняйтесь, я не возражаю.....
Значит так.... Рассказывал знакомый
Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не было.
Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то приставать, к одному, к другому и т.п. Там типа цвета называть надо.
Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов).
Она его будит и грит: цветА!!??
Он очнувшись выпаливает:
Бело-оранжевыйОранжевыйБело-зеленыйСинийБело-синийЗеленыйБело-коричневыйКоричневый...
И дальше кемарить.
Девка В ШОКЕ:
- А повторить сможешь?
- Зпрст...И повторяет.
Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин.
(для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)
Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не было.
Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то приставать, к одному, к другому и т.п. Там типа цвета называть надо.
Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов).
Она его будит и грит: цветА!!??
Он очнувшись выпаливает:
Бело-оранжевыйОранжевыйБело-зеленыйСинийБело-синийЗеленыйБело-коричневыйКоричневый...
И дальше кемарить.
Девка В ШОКЕ:
- А повторить сможешь?
- Зпрст...И повторяет.
Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин.
(для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)
Андрей_Сургут сказал(а):
В точку ,у нас такой работал ,и в таком сост.еще работал с документацией,и подключал компы.
"Удивил - победил". А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Ну а как вам название автомобиля "Калина".Следующие название авто у Таза будет "Шиповник",и т.д.