АЛМАТЫ
- Автор темы Lapa_kz
- Дата начала
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую..
инструкция для жен как достать мужа:
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну,
например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем
отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?»,
«Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он
занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в
присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая
половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не
может – научим, не хочет – заставим!»
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну,
например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем
отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?»,
«Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он
занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в
присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая
половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не
может – научим, не хочет – заставим!»
кажися сделал мафон, пока работает. кажися провод стеклом передавливало. кажися исправил. 
"Затаившиеся" в 3D) прикольно кстати)
Тор тож надо в 3D смотреть
"Затаившиеся" в 3D) прикольно кстати)
Тор тож надо в 3D смотреть
_ZVEZDEC_
Заслуженный Цефировод
Автомобильные приметы Алматы :
1.Если машина с Х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.
2.Девушка-отличница впервые севшая за руль начинает материться на второй неделе вождения.
3. Если ты купил классные литые диски и живешь в микрошах - вози с собой четыре запаски.
4.Не хочешь заработать рак легких - не уступай автобусу с остановки
5.Автомобили Митсубиси - самые опасные: на старых Галантах - бомбилы, на новых Лансерах - гайцы
6.В гололед действует футбольное правило - не забиваешь ты, забивают тебе.
7. Если едешь по свободной полосе, а встречная забита машинами - ожидай удара в лоб.
8. Если переходишь одностороннюю дорогу, все равно смотри в обе стороны.
9. Если Порш едет медленно - хозяйка красится на ходу.
10. Если Порш едет сзади и не фарит - у него сломался переключатель дальнего света
11. Если тебе сбили зеркало и оставили номер телефона - проснись
12. Помыл машину в дорогой мойке - к дождю
13. Сменил зимние шины в марте - к снегу
14. Часто ездить по Толе би - к ремонту ходовки
15. Обгонять внедорожник с ксеноном - к потере зрения
16. Купил клевый плеер - сломается боковое стекло
17. Если ты оказался в час-пик возле Абая, то его тебе никогда не пересечь.... Абая пересекает Алматы, а ты Абая не пересечёшь ))
18. Ровно через 0.24 микросекунды после включения зеленого света Вас об этом оповестит еще и сигнал сзади.
19. Родился, прожил счастливую жизнь, скончался, и все это в пробке на барахолке
20. Если люди стоят на краю дороги у лужи, то хотя бы один водитель обязательно перестроится вправо и поддаст газу.
21. Если перебегаешь дорогу со скоростью 10 м/сек на перекрестке, на зеленый свет, оглянувшись перед этим по сторонам, это еще не значит что тебе не посигналят и не назовут бараном.
22. Велосипедист(мопедист) всегда бл@дь уверен, что он Пешеход.
23. Если встал в левый крайний и намерен ехать прямо, у тебя на глазах впереди стоящий ВНЕЗАПНО вспоминает, что ему надо налево!
24. Если встал в ряд на поворот направо, жди встречи с пешеходом, переходящим не прямо по зебре, а наискосок!
25. Если перед тем, как повернуть с перекрестка налево, ты ждешь когда прямо проедет подташнивающий автолюбитель, он за пару метров до перекрестка оттормозится, а ПОТОМ включит поворотник, тем самым предупредив весь мир о том, что он намерен (хотя, что уж говорить, он это уже, фактически, делает) повернуть направо.
26. Если рядом едет новый Прадо - остановись, в Прадо токалка прокурора - сама тебя подрежет, а прокурор потом ещё и денег с тебя срубит.
27. Если вдруг ты встал в правом ряду не вплотную к бордюру - справа обязательно кто-нибудь втиснется. Если встал в левом ряду - слева тебя не объедут только в том случае, если ты стоишь вплотную к бетонному забору. В час пик ты можешь из правого ряда перебраться в левый совершенно того не желая - всё произойдёт спонтанно благодаря стараниям поджимающих слева и справа колхозников.
28. Проехал по Саина развязки Абая-Шаляпина-Жандосова не придерживаясь скорости 60-90-60 - к радарной фотосессии.
29. Если тебя круто подрезали и ты вспомнил весь словарный запас мата - то сейчас тебе мигнут аварийкой )
30. Если думаешь, что по другому маршруту меньше пробки, все остальные подумают также.
31. Если по Жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди ЖолПол.
32. Если ты решил никому не уступать, то именно сегодня у тебя больше всего будут спрашивать дорогу.
33. Если ты соскучился по Алматы, то не замечаешь пробки и ямы на дорогах.
34. Если у тебя все в порядке с документами, ЖолПол никогда не остановить для проверки их.
35. Если у машины отлетело колесо, то рядом за 500 м нету ни одного СТО. И может закончился баланс на сотке.
36. Знак Х на номере - к дешевому такси.
37. Если ты ловишь попутки и останавливается Крузак 100 - то это водитель подрабатывает.
38. Если ты купил турбированную Импрезу, то поездить на ней на полную мощь не удастся.
39. Если ты едешь по городу никуда не спеша, значит только что была серьезная авария.
40. Если ты ковыряешься в носу за рулем, то в этот момент на тебя смотрит обалденная девушка
:1.Если машина с Х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.
2.Девушка-отличница впервые севшая за руль начинает материться на второй неделе вождения.
3. Если ты купил классные литые диски и живешь в микрошах - вози с собой четыре запаски.
4.Не хочешь заработать рак легких - не уступай автобусу с остановки
5.Автомобили Митсубиси - самые опасные: на старых Галантах - бомбилы, на новых Лансерах - гайцы
6.В гололед действует футбольное правило - не забиваешь ты, забивают тебе.
7. Если едешь по свободной полосе, а встречная забита машинами - ожидай удара в лоб.
8. Если переходишь одностороннюю дорогу, все равно смотри в обе стороны.
9. Если Порш едет медленно - хозяйка красится на ходу.
10. Если Порш едет сзади и не фарит - у него сломался переключатель дальнего света
11. Если тебе сбили зеркало и оставили номер телефона - проснись
12. Помыл машину в дорогой мойке - к дождю
13. Сменил зимние шины в марте - к снегу
14. Часто ездить по Толе би - к ремонту ходовки
15. Обгонять внедорожник с ксеноном - к потере зрения
16. Купил клевый плеер - сломается боковое стекло
17. Если ты оказался в час-пик возле Абая, то его тебе никогда не пересечь.... Абая пересекает Алматы, а ты Абая не пересечёшь ))
18. Ровно через 0.24 микросекунды после включения зеленого света Вас об этом оповестит еще и сигнал сзади.
19. Родился, прожил счастливую жизнь, скончался, и все это в пробке на барахолке
20. Если люди стоят на краю дороги у лужи, то хотя бы один водитель обязательно перестроится вправо и поддаст газу.
21. Если перебегаешь дорогу со скоростью 10 м/сек на перекрестке, на зеленый свет, оглянувшись перед этим по сторонам, это еще не значит что тебе не посигналят и не назовут бараном.
22. Велосипедист(мопедист) всегда бл@дь уверен, что он Пешеход.
23. Если встал в левый крайний и намерен ехать прямо, у тебя на глазах впереди стоящий ВНЕЗАПНО вспоминает, что ему надо налево!
24. Если встал в ряд на поворот направо, жди встречи с пешеходом, переходящим не прямо по зебре, а наискосок!
25. Если перед тем, как повернуть с перекрестка налево, ты ждешь когда прямо проедет подташнивающий автолюбитель, он за пару метров до перекрестка оттормозится, а ПОТОМ включит поворотник, тем самым предупредив весь мир о том, что он намерен (хотя, что уж говорить, он это уже, фактически, делает) повернуть направо.
26. Если рядом едет новый Прадо - остановись, в Прадо токалка прокурора - сама тебя подрежет, а прокурор потом ещё и денег с тебя срубит.
27. Если вдруг ты встал в правом ряду не вплотную к бордюру - справа обязательно кто-нибудь втиснется. Если встал в левом ряду - слева тебя не объедут только в том случае, если ты стоишь вплотную к бетонному забору. В час пик ты можешь из правого ряда перебраться в левый совершенно того не желая - всё произойдёт спонтанно благодаря стараниям поджимающих слева и справа колхозников.
28. Проехал по Саина развязки Абая-Шаляпина-Жандосова не придерживаясь скорости 60-90-60 - к радарной фотосессии.
29. Если тебя круто подрезали и ты вспомнил весь словарный запас мата - то сейчас тебе мигнут аварийкой )
30. Если думаешь, что по другому маршруту меньше пробки, все остальные подумают также.
31. Если по Жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди ЖолПол.
32. Если ты решил никому не уступать, то именно сегодня у тебя больше всего будут спрашивать дорогу.
33. Если ты соскучился по Алматы, то не замечаешь пробки и ямы на дорогах.
34. Если у тебя все в порядке с документами, ЖолПол никогда не остановить для проверки их.
35. Если у машины отлетело колесо, то рядом за 500 м нету ни одного СТО. И может закончился баланс на сотке.
36. Знак Х на номере - к дешевому такси.
37. Если ты ловишь попутки и останавливается Крузак 100 - то это водитель подрабатывает.
38. Если ты купил турбированную Импрезу, то поездить на ней на полную мощь не удастся.
39. Если ты едешь по городу никуда не спеша, значит только что была серьезная авария.
40. Если ты ковыряешься в носу за рулем, то в этот момент на тебя смотрит обалденная девушка
